Crí-Crí

Este programa lo hicimos también el año pasado, con una temática un tanto interesante y no sé si podría decir literaria, aunque pensándolo bien, creo que sí es totalmente literario, ya que la literatura, al menos en mi opinión, está permeada en la cultura popular y nace de ella, y un literato, sea poeta o prosista, sabrá como tomar esos elementos y hacer de ellos arte. Sí, Gabilondo Soler sí era poeta, y sí era literato y sí es literatura. Y bueno, tras este pequeño discurso sin sentido, les dejo la liga.
Saludos.

http://www.sendspace.com/file/20jxp5

Señorita Cora

Aquí les dejo ahora una probadita de un experimento que intentamos el año pasado... A la madre, ya fue hace un año. Tuvimos que haces tres programas, pero creo que nos salieron un poco bien. Por lo menos me divertí mucho. Les recomiendo que lean también el cuento de Cortazar. Saludos.

Programas de Radio (Son tres ligas porque son tres diferentes programas, por eso les digo que nos salió largo, pero bien, creo).
1-. http://www.sendspace.com/file/fn0lwv
2-. http://www.sendspace.com/file/l6w2y0
3-. http://www.sendspace.com/file/t4npr4

Y aquí está la liga del cuento de Julio Cortazar.
http://www.juliocortazar.com.ar/cuentos/cora.htm


Enjoy!

Kindle-El fin de los libros.

Hola chicos y chicas. Aquí les dejo tanto el programa de radio que tuvimos el pasado lunes 21, donde hablamos del Kindle y del fin de los libros tal cual. Bueno, no hay que ser tan dramáticos, no es el fin. Pero sí es algo que asusta... Escuchen y lean, también les dejo la liga del artículo del País.

http://www.sendspace.com/file/fvbv28

http://www.elpais.com/articulo/cultura/Estamos/preparados/Kindle/elpepicul/20071231elpepicul_1/Tes

Programa de Radio

Hola a todos. Por fin he decidido ponerme las pilas y escribir bien este mensaje para también empezar a subir los programas de Radio que hago y hacemos mis compañeros y un servidor. Creo que no guardaré un cierto orden, más bien subiré los que pueda en el orden que salgan. Esperén uno cada semana o tal vez cada dos. O mejor dicho, varios cada dos semanas. Algo así estará. Duran media hora y se supone que si se van a la página esta que les doy, podrán bajarlo. Es una lástima que Blogger no me deje subirlo aquí, pero pues c'est la vie. Al cabo ahí está arriba.
Saludos pues, y bájenlos

http://www.sendspace.com/file/wlqxsy

Pd. este primero es de Arturo Pérez-Reverte, el primero del 2008

Suicide

"Sitting there drinking, I considered suicide, but I felt a strange fondness for my body, my life. Scarred as thery were, they were mine. I would look into the dresser mirror and grin: if your'e going to go, you might as well take eight, or ten, or twenty of them wth you...." Charles Bukowski

¿Porque?

Esto es un vacío de mis ideas, mis locuras, mis pensamientos. No soy yo el que escribe, es otro, cargado de significaciones de Gorostiza, Platón, Kant, Aristótles, Nietzche. Es un otro que no saber hallarle razón a la vida, o que si la halla, la pierde al instante por su efimereidad. Y es que en verdad, no hay razón de vida. Y deja tú que la halla, no hay razón del porqué de la existencia misma. No hay manera en que la existencia sea posible. La materia, la existencia misma, necesita de una forma para darle vida. Pero entonces, esa forma o debe haber estado antes que la materia o debe haber surgido con ella. Y si ese es el caso, entonces debe haber algo superior que les halla dado vida a una de ellas, o la forma es un ente superior que le dio vida. Pero, si ese el caso, entonces esa forma o fuerza superior debe ser la fuente de toda existencia. Entonces si hay una fuente, hay algo que creo todo. Eso me entristece y me asusta a más no poder. ¿Cuál razón de crear, si como fuerza superior, teóricamente inteligente, sabes lo que tus criaturas sufrirán? O si no tiene inteligencia, ¿entonces como ser que existe estoy solo en esta existencia? ¿No hay nada más allá que me aliente? Por que si lo hay, me entristece y me molesta que me haya creado para sólo verme sufrir o bien para aprender viéndome. ¿Se sentirán así los ratones de laboratorio?

Muerte

"Que toda la vida es sueño
y lo sueños, sueños son."
Calderón de la Barca

"El sueño es cruel,
ay, punza, roe, quema, sangra, duele"
José Gorostiza.

Desde el espacio más ínfimo de mi ser, desde mi infinitud de hombre, desde mi mortalidad más eterna, mi muerte me está buscando. Lucho con los ángeles cual Jacob en el llano y venzo, quebrantando mi pierna y rompiendo mi ser en mil pedazos. Caigo en los espacio más pequeños del universo para buscarme en cada uno de los millones de infinitos de universos y me encuentro en cada uno d'ellos, clavado en una cruz de ónix obscuro, ahogado en un pozo de plata líquida, quemado en la hoguera infernal de una luz de diez mil soles eternos. Mientras más busco, más encuentro y menos soy de mí mismo. Cada pedazo de mi ser que encuentro en cada universo me vuelve más yo, menos humano. Más agua y menos vaso. Más sueño y menos forma. No me puedo detener, algo me empuja a hacerlo, un vaho sagrado inunda mi cuerpo y me impulsa a buscar, buscar, buscar. Tal vez soñar. Tal vez vivir. Tal vez, espero, morir.

Parques v.1

Lights will guide you home
and ingnite your bones
and I will try to fix you.

Caminaba lentamente por la vereda de cemento del parque, poniendo todo su empeño en hacer que un pie cayera frente a otro. Cada paso levantado parecía una eternidad perdida en el espacio infinito lleno de estrellas, sólo que ahora no había astros, ni luz. Solamente vacío, que más que llenar su vida le quitaba todo sentimiento o razón de ser. una máquina interna era lo único que lo mantenía en pie, un motor platónico que impulsada sus moléculas a moverse entre sí y chocar, a sus órganos a ponerse en acción y la sangre a correr por sus venas. Pero él no corría. No sabía lo que significaba correr, porque todo movimiento le era negado al intentar cruzar el umbral de la vida. Ese umbral que en algún momento le había parecido más que cruzado, ganado. Ahora le era imposible volver ahí, más imposible aún acercarse por el otro extremo. Sólo la inercia, la fuerza innegable del universo que movía galaxias enteras. Sólo la mente vacía. Sólo las emociones muertas.
Mientras avanzaba por el parque, las pequeñas luces en el cielos que alguna vez vio y que tintineaban con rastros de halos coloridos se apagaban lentamente. Las otras luces que brillaban en las torres delgadas y metálicas rodeando el parque hacían un pequeño desfile al apagarse también. Sólo quedaban él y los árboles en ese momento infortuno donde la noche ha muerto ya y el día se niega a nacer. Era el momento mágico de los antiguos, el momento más deseado por aquellos que mueven imágenes, el momento en que los muertos aún pueden danzar y ser vistos claramente por los vivos. Era el momento en que él más deseaba verlos, para unirse a su coro y su danza.
Pero no los veía. Le era negado ser de los muertos porque los deseaba, y le era negado ser de los vivos por rechazarlos. Sólo en esos momentos de las veinticuatro horas podía él estar en paz. No, ni siquiera en paz, en semipaz, porque la hasta la paz le era negada. En ese momento, lo que él tenía era el olvido, la bendita huida de Mnemosyne a paraderos más deseables donde él ya no era objeto de su tormento. Por eso pasaba las noches en velo, contaba los minutos para la llegada de este momento donde todo aquello que le atormentaba huía de su mente y de su cuerpo para permitirlo descansar, aunque fuera por el tiempo en que tarda una flor en abrir sus pétalos, tiempo en que dura una estrella al caer o un recién nacido en soltar el primer llanto. Por eso vivía. Por eso moría. Por eso estaba condenado al mundo.

Esperar

Con la vida uno nunca sabe qué sucederá. Por eso mejor no espero nada, nada nada. Citando a la Gusana Ciega, "Es mejor esperar". Nada, agregaría yo. Es mucho peor cuando esperas algo, confiando en que la vida te será provechosa o mínimo algo divertida, y nada. No creo que los árboles esperen que la lluvia caiga, y por eso viven más que el hombre. El hombre tiene esta tendencia a esperar, esperar, esperarlo todo.

Esa noche, cuando te esperaba, todo parecía ser más sencillo. La luna sobre mi cabeza brillaba con una luz blanquecina, lechosa, que inundaba el parque entero e iluminaba las hojas, transformándolas de verde ocre a un color crema sucio, pero bello. Alrededor de ella, las estrellas parecían coronarla como la diadema de las reinas del oriente lejano. No había nada más en el aire, ni nubes ni aves ni nada. Sólo era la luna y yo. Ambos en espera de ti y de tu cuerpo, tan blanco como ella, tan lejano como ella, tan bello como ella. Pasaban los minutos, corriendo tras la manecilla del segundero de mi reloj de mano, y tú no llegabas. Yo caminaba con un toque de molestia, pero aún esperaba feliz. Fumaba un cigarrillo de los míos, esos que a ti te molestan tanto, dices que el humo te parece alejarme de ti. Pero no podía aguantarme más, tenía que hacer algo para no pensar en ti o voltear a ver al reloj. Porque cada minuto parecía acelerar su paso hacia mi propia destrucción, mi caída y tu huida. Porque ya no cabía duda. Tú no habías llegado, ni ibas a llegar. El parque sería mi única compañía. La luna ya había huido como tú. Era yo solo, sólo con mi soledad solitaria.

Sombras en el agua de tus ojos

Creo seriamente que el mundo no debe existir.... si a fin de cuentas está la muerte, pues para qué? Y luego además están todas estas nuevas ondas de que tú no existes.... puta teoría cuántica.. la odio.... sólo me complica más la existencia. Porque no puedo olvidar. ¿Por qué no puedo olvidar? Nunca he podido, creo que es el estigma de la raza humana. Y puedo ignorar por un rato, bloquear cierto aspecto por un tiempo, pero al final.... saca su garra de dragón occidental y me la clava en lo más profundo de mi ser. Y me desgarra. Y me desgarro. Y no sé qué hacer en ese momento. Sé que nada puede ayudarme, que bloquear no puedo ya más, que olvidar me será imposible. Entonces, sé que debo abrazar lo que no quiero de mí y del mundo, que mínimo debo reconocer su existencia, para poder no dejarme desgarrar por eso. En fin... este fue un desahogo más... un pequeño retrato de un hombre en proceso de llegar a la muerte.

Tenia un papel en la pata izquierda

No sé que debo escribir, pero sé, he sabido desde hace varios días, que debo hacer algo. Ahora estoy sentado en una mesa circular, de madera (o imitación madera), reclinado en una silla que se hace demasiado hacia atrás y me incomoda un poco, pero no lo suficiente como para hacer que me mueva. Pocas cosas hacen que me mueva una vez que me acomode. Así soy yo. Hoy me sucedió algo gracioso, con lo que pensé que podría empezar una novela o un poema, pero no supe cómo acomodarlo. Por eso mejor lo dejé como título y ahora lo describo en grandes rasgos.
Sucedió que estaba sentado en una mesa azul, también circular como esta pero de metal y al aire libre, afuerita del Borrego en espera de que saliera Hilda (¡qué raro se ve Borrego fuera de contexto!) y mientras estaba sentado, terminándome mi cigarrillo supremamente Delicado, vi algo que captó mi atención. Era una paloma, o un palomo, que caminaba por el piso. Lo inusual del ave es que llevaba pegado en su pata izquierda (no sé si en aves también se dicen patas… o pies… o extremidad)… Pero en fin, llevaba pegado en su pata una calcomanía, lo gracioso es que parecía que llevaba un zapato, una chancla de papel…Me reí mucho… pero no tuve los cojones para ir a ayudarla y cuando salió Hilda de la puerta, la(o) asustó que voló.

Bloggeristica avanzada (Part I)

Jan e Issa
Do your stuff
O lo dices más fuerte o te pegas al micrófono. Vamos a empezar a cobrar en 5, 4, 3....
lo mío no es bloggear, es social project management.
como muchos sabrán, hay mu...
más fuerte querida

Y así inicia la plática más divertida, no, no la más divertida, la más diferentes y cercana al público hasta hoy. Sentado en la segunda fila denfrente. Y es que lo que inició como un plan de taller avanzado de blog, ahora es una plática de ética bloguerista.
(¡no le tengamos miedo al acento!)
Con comentarios así, comentarios asá, comentarios aquí y allá, Issa y Jan llevan de la mano a un grupo de personas perdidas en el espacio infinito sideral cibernético. Por eso
(tu blog es como un hijo, cámbiale los pañales si es necesario)
(With a little help from your friends).....Consejos así, son los más acertados que las personas escuchan y necesitan, un blog es más que tu vida, un blog eres tú.


I THINK, THEREFORE I BLOG

Autobiografia

Contra toda corriente deseo luchar, contra todo deseo, contra todo obstáculo. Sucedió que hace tiempo, cuando aún era joven e inocente, bueno ni tan inocente y ni tan joven, pero sucedió que quería vivir un poco más, y caí en el mundo espiralesco del glam y el sinsentido. Quise ser como ellos, quise dejarme llevar por la vida, como los antiguos epicureistas, pero solamente termine en lastimarme más a mí. Caí aún más bajo al intentar justificarme ante mí mismo, mi ser. Después, con el paso del tiempo, extrañé ese sentido primario que todo ser extraña, esos brazos alrededor de mí como ramas de un árbol alrededor de un frágil nido de ave. Y busqué, busqué, busqué. Encontré brazos que me abrazaban y abrasaban y dolía, porque yo no sentía el abrazo a dar. Descubrí que necesitaba para recibir el abrazo, darlo yo de igual manera, o quizás más fuerte y poderoso todavía. Y como todo buen caballero andante, salí en busca de esos brazos níveos a los que poderme entregar y entregárseme pudieran. Y los hallé y no los hallé. Caí y no caí. Amé y no amé. Y el tiempo de los tiempo perdidos avanzaba, incesante, intolerante, indestructible. Mi cuerpo se rindió, totalmente, a esos brazos sin ser tocado, sin ser siquiera visto, por ser ellos los que lo eligieron a él. El tiempo perdido volvió y un punto de obscuridad, una leve partícula de existencia y esperanza, nació en la cegadora y blanca ser de ser.

Sinsaber

Odio el sinsaber. Y creo estar en lo correcto cuando afirmo que no soy el único. ¿Cuántas veces no te has enfrentado a una situación donde el sinsaber está no solamente presente sino intrínseco en él mismo? Eso es lo más odioso, y no precisamente odioso de repugnante sino odio de odio profundo, odio cual sentimiento que invade el cuerpo de Rikki-Tiki-Tavi al ver la serpiente. Ese odio es el el odio del sinsaber. Y es que el sinsaber no se limita a sólo un ambiente o una situación. Así como puede invadirte en un lugar totalmente normal, lo puede hacer en un lugar donde estás no solamente débil sino estúpido. Es el golpe más cobarde que cualquiera puede darte. Pero.... es el sinsaber, ¿quién sabe? Tal vez esto sea un sinsaber también.

Ivan...

I
Cuando estoy solo pienso en ti
y te imagino
solo como yo...
mi mente vuela, se remonta en los aigres
profundos
y te puedo ver
te puedo tocar
mis manos acarician
tus manos y tu pelo
(corto y largo a la vez)
y mi boca se acerca a tu boca
para desviarse
y susurrarte al oído
je t'aime

II
No puedo evitarlo
entre más lo evada
entre más tome y fume y baile
pienso en ti todavía
eres el virus que me ha
invadido
me has enfermado
estoy contagiado
de ti
y lo disfruto.

III
Te quiero
como el pez quiere a la mar en que nada
te deseo
como el desierto desea a esa gota de lluvia
te adoro
como el árbol adora a la tierra que le da vida
y te amo
como el sol ama al universo entero

IV
Espero
tu llamada
espero tu venida
espero tu simple vista
en este triste infierno
llamado tierra
te espero
a veces sentado
a veces de pie
a veces hasta agotado
(o en la regadera)
pero siempre te espero.
Espero
poderte oler
y tocar
y escuchar
mejor aún, probar
-de tu dulce piel-
pero
e s p e r o

Ni idea de que poner como titulo

Éste es Iván, quien toma en un jueves, no esperen es viernes ya, son las 12,22 mientras escribe esto. Está tomando, sentado en una esquina de un cuarto mientras intenta... no sé, apenas y él sabe lo que hace, y no me lo quiere decir, yo piendo que en realidad no sabe y sólo me engaña. Pero en fin, lo que si sé, y eso porque me lo dijo, es que se siente medio culpable, estando tomando en un jueves, yo le dije que no se preocupe, que ya es viernes y puede tomar agusto que al fin y al cabo para eso se inventaron los viernes. Pero, antes de ponerse a tomar, o no, creo que fue entre la primera y la segunda, que me dijo que había estado en Vips un rato, dónde tomó mucho café y escribio un poco, cosa que hace rato no hacío. ¿O fuí yo quien escribió? No lo recuerdo y él tampoco. Eso no es bueno.

Placer

Esto, esto es algo.... no sabes cómo decirlo. Pero sabes que es algo que no puedes decir para empezar. Es algo tan...No quieres decirlo, temes que, al decirlo, pierda esa esencia de lo que es. Y no quieres perderla. Quieres estar así, como ahora, para siempre. Sabes qué, pase lo que pase, nunca volverás a estarlo. Este encontrar al fin lo que tantas veces buscaste y nunca lograste hallar. Al fin, lo tienes en tus manos, no, no nada más en tus manos sino en todo tu ser completo, en cada átomo de cada molécula de cada célula de cada órgano de todo tu ser. Sabes que esta oleada de calor que te invade, sólo puede ser sentida una vez. Y luego ese despertar del sueño frígido, que renueva tu cuerpo y te da la vida, eso, eso es lo que sientes, y lo que quieres sentir y sentir y sentir. No hay nada cómo esto, ni lo hubo, ni lo habrá. Sientes...

Miedo

Debes correr. Esto no está bien. Algo no anda bien, Digo, tú bien sabes que no debe pasar nada, que sólo vas de punto a a punto b, como lo haces todos los días. Pero... algo no anda bien. Para empezar, el día de hoy fue... diferente, no sabes qué exactamente fue pero algo de seguro le falto, o quién sabe, le sobró. El caso es que no fue normal, además, ahora sientes eso que sólo habías sentido una vez, hace mucho tiempo, cuando no tenías memoria ni sentidos. Ese palpitar que comienza en tu estomago bajo, tu vientre, y sube hasta llegar a tu pecho, luego baja hasta llegar a tus pies. Ese correr de aire frío que no siente tu piel, pero que tus huesos si lo sienten. Esa falta de aire, cómo si hubieras corrido diez kilómetros en diez minutos, cuando apenas y levantas un pie para caminar. Y luego, ese zumbido en el oído, que no es un zumbido sino más como un... palpitar o una respiración. Cierras los ojos para despabilarte un poco pero puedes ver, puedes ver todo. Esto, esto no es lo normal. Esto es lo que sientes cuando... no sabes. Nunca lo has sentido. Pero debes correr.

Computacion

Esto aburrido, bueno, no aburrido. Más bien así cómo que medio miedoso, (es que tengo examen de Francés en la siguiente hora y anoche no estudie nada, tome café y.... otras cosas y platiqué y en fin, no hice nada escolar....[y se me perdio una plumaaa, que triste, la había cuidado mucho]), entonces, como estaba diciendo, no se a quien pero como estaba diciendo, tengo miedo, bueno, no miedo tampoco, porque no tengo miedo, es más como que un poco de nervios ya quee me siento seguro y eso me da nervios, que no esté preocupado por nada, puede ser que sé todo y eso es bueno, o que creo saber todo y en realidad no se nada y eso es malo. Entonces, creo que tal vez me vaya bien, por lo menos eso espero. Mmm tengo hambre, no se qué comeré hoy, pero tengo hambre. Se me antoja un.... no se. Chin, es viernes, es Cuaresma, no debo comer carne... mm lo pensaré, no creo que lo cumpla de todos modos, además, es una relga un poco estúpida, el chiste es que hagas un sacrificio, no que no comas algo. Entonces..... chin, ya paso más de medio día, bueno no tanto, hace rato estaba en compu y eran las 11 y ahora estoy en mi hogar y son las 3,30. Creo que me voy, me pondre a hacer unas madres que debo haber para luego hacer otras madres que no debo hacer. Adieu.

Conversacion Interna

Ya cállate, déjame hablar, por qué no te callas de una vez. Sabes, desde aquella vez que descubrí que tenías voz, y que comencé a conversar contigo, no me has dejado hablar tanto, es más, lo que yo quería hacer era encontrar una persona que me escuchara y conversará conmigo pero no como tú, que no dejas de hablar. Qué nunca hablaste antes en tu vida, mi vida? Pero bueno, así es, que te puedo decir. Sigues hablando.
Ahora creo que hice algo malo, cuando iba caminando por la calle me tropecé y caí, bueno, no me caí pero me medio caí. Fue chistoso. Muy muy gracioso. A poco no te acuerdas? Si estabas ahí conmigo, es más, ni se porque te este diciendo esto, haha, tal vez sea un grado de mi loquez, o tal ves sea mi loquez en plena madurez o maduración o engrandecimiento, o como sea que se diga. El caso es que si lo viste, ni modo que no lo hayas visto si estabas conmigo.

Dices que no lo vi pero si lo vi, aunque no fue gracioso, fue patético solamente. Digo, no se como se ha de haber visto para alguien más pero me imagino que un hombre muy alto y delgado tropezándose por la calle y casi cayéndose debe ser no gracioso, sino patético, por lo menos para mí lo es. No se porqué tengo que aguantarte tanto, la verdad, eres un hombre casi inservible, si no fuera porque yo te digo que hacer y como hacer y cuando hacerlo, tú no harías nada. Me das lástima.

Ya cállate, cállate, cállate. Ves, no te digo, sólo hablas y hablas y hablas. No me dejas decir nada a mí. Y además, para colmo, me insultas, a mí, al que te dio la mano por primera vez, al que habló contigo. Eres un ingrato, ¡porque! Ya cállate, no digas nada más, callatecallatecallatecallate.

En serio, creo que te estas volviendo loco, algo no parece estar bien contigo. Digo, mírate en el espejo, imagínate que alguien te viera así, hablando. Dirían que estás loco, y tendrían razón. Yo lo aseguraría. En verdad, tú estás loco, clínicamente loco y zafado.